IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества – 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

“Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится”.

* * *

Две cтарyшки на лавочке:
– Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…
– И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири…

* * *

Требуются телевизоры , холодильники , любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

* * *

У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять.
– Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: “Ты еще жива, япона мать?”

* * *

В советскую контору приехал на стажировку японец. Он каждое утро приходил на службу, вежливо кланялся присутствующим, произносил по-японски некую фразу, после чего склонялся к столу и трудился до окончания рабочего дня. Через месяц японец уехал, а сослуживцы еще долго качали головой от восхищения: вот, мол, какие в Японии традиции – каждое утро всем поклониться, слово доброе сказать… Решил директор эту традицию закрепить, вызвал переводчика и попросил перевести смысл этой магической фразы, да покрасивее – для внутреннего, значить, употребления. И вот что получилось:

“Мне очень жаль, господа, что условия моего контракта не позволяют мне принять участие в вашей забастовке”.

* * *

Встречаются директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:

– Сколько людей у тебя работает?
– Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
– Десять!
На следующий день японец говорит:
– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

* * *

Японцы pешили купить pоссийский МИГ. А наши продали только чеpтежи. Японцы кликнули своих констpуктоpов и начинают собиpать. Собpали, а получился паpовоз вместо самолета. Все в недоумении, мол как же так? Подобpали новый коллектив, лучших умов стpаны восходящего солнца. Те собиpают – опять паpовоз.

Делать нечего, звонят в Россию, наши высылают паpу алкашей. Алкаши пpиехали, говоpят: так мол и так, ящик водки каждый день, и чеpез неделю у вас МИГ. Те оpобели, но условие выполнили. Чеpез неделю заглядывают – в ангаpе МИГ. Hу, конечно, сразу вопpосы – мол, почему у нас-то паpовоз получался?

Алкаши в ответ: “Пpавильно, сначала паpовоз, а дальше – напильничком!”

* * *

Приезжает японская делегация на автозавод “КАМАЗ”. Пошел разговор по поводу герметичности кабины.

Японцы: “Мы это так проверяем – сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит где-то дырочка.”

Наши: “Да мы точно так же – сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все нормально, а если ее там нет, значит дырочка.

* * *

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Один японец второму: “Эти русские все на одно лицо”. (В основе анекдота лежит сцена из фильма “Мимино”, не вошедшая в подцензурный вариант картины)

* * *

Встречаются два магнитофона – японский и советский. Советский говорит:
– Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
– Купил.
– Дай пожевать.

* * *

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

* * *

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

– Так точно, есть. Зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

* * *

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.

Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как “Шанель N5”. Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:

– Что? Как?
– Выходит прямо в пакетике…

* * *

Идет русский по японскому аэропорту. В обеих руках – подарки, аппаратура… Навстречу бежит японец. Толкнул – русский выронил багаж, все разбил. Кричит: эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Японец: Нет проблем! Вот тебе вместо этого – и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки – стюардесса голая! Снял – одетая. Снова надел – снова голая. Надел о чки – раздетая. Всю дорогу домой развлекался. Приезжает домой, идет по улице, надевает очки – все голые! Снимает – снова одетые. Думает: вот японцы! Ишь что изобрели! Приходит домой в очках – смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки – голые. Надевает – голые. Снимает очки – все равно голые! Хрясь об пол очками!

– Во, блин! Глаза-то ИСПОРТИЛ!

* * *

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.

Положили на нее досочку.
– Вжик, – сказала японская бензопила.
– Хм, – сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
– Вжжик, – сказала японская бензопила.
– Хм-м, – сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
– Вжжжжик, – сказала японская бензопила.
– Хм-м-м, – сказали суровые сибирские мужики и положили стальной лом.
– Вжжжжжжжж-КРЯК! – сказала японская бензопила.
– Ага-а-а! – сказали суровые сибирские мужики…

* * *

Прием в связи с проводами дорогих гостей из Японии. Все чин-чином, сидят японцы, русские, пьют, разговаривают.

Тут к одному японцу сзади подваливает наш товарищ, синющий, ну и начинает приставать: “Пойдем выйдем!” Японец встает, выходит вместе с русским, из коридора слышится глухой стук. Японец как ни в чем не бывало возвращается и говорит присутствующим “Такои японсуки сутутика – Карате”, и пьянка продолжается.

Через пятнадцать минут из коридора появляется все тот же, довольно-таки помятый товарищ, еще более пьяный и пришибленный, и снова подваливает к японцу и начинает: “Давай выйдем, давай выйдем…” Японец встает, они выходят, из коридора раздается легкий хруст. Японец возвращается и на вопрошающие взгляды присутствующих говорит: “Такои японсуки сутутика – Айкидо”, садится и продолжает трапезу.

В третий раз из коридора появляется хромающий соотечественник, подходит к японцу и все начинается снова. Они выходят, из коридора слышится страшный грохот… Появляется русский и с торжествующим выражением лица взирает на присутствующих и медленно произносит: “Такой японский штучка – бампер от “Тоёты”…

* * *

Приехал богатый японский бизнесмен, посмотреть на Россию, да может где контракт какой заключить. Ну ездил, ездил, недели две потом улетать собрался. Везде нос засунть успел, но никаких сделок ни с кем ни-ни. В аэропорту у него берет интервью наш журналист.

Ж. – А что Вам больше всего понравилось в России?
Я. – У Вас великолепные дети!
Ж. – Ну а кроме детей, понравилось что-нибудь.
Я. – Ну у Вас просто изумительные, неповторимые дети, нигде таких нет!
Ж. – И все таки, кроме детей, было что-нибудь???
Я. – У Вас очень хорошие дети. Но вот руками вы делать ничего не умеете.